Achtung Schwarzer Humor !!
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Eine Frau und zwei Männer stranden auf einer einsamen Insel.Sie leben sich gut ein,3 Monate lang,doch dann bekommt jeder ein "leichtes" Verlangen nach Sex . "Gut",denkt sich die Frau,"lass ich se halt ran .Einen Tag der eine,dann der andere".
Gut,so geht das einige Wochen,doch dann stirbt die Frau .Da sagt der eine "Du,ich glaub,wir müssn uns anderweitig helfen." "Meinste echt??naja,muss wohl sein".Das geht dann auch so ein zwei Moante,doch dann sagt der eine :"Weiste,langsam hab ich irgendwie ein schlechtes GEfühl bei der Sache.".Da meint der Andere:"Hast Recht,begraben wir die Frau!"
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Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"
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Vater ruft aus dem Büro zuhause an: "Ist die Mama da?" - "Liegt mit 'nem Mann im Bett." - "Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!" - "Und dann?" - "Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab's getan." - "Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool." - "Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!" - "Oh, falsch verbunden!"
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Ein mann und ein eben kennengelerntes mädchen gehen zusammen in einen wald zu einem Spaziergang.
sagt das mädchen:"es ist so dunkel und ich hab angst."
sagt der mann:"was soll ich denn sagen?schließlich muss ich nachher alleine zurück.."
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Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher auf einer Kreuzfahrt unterhalten sich über U-Boote.
Sagt der Russe 'Unsere U-Boote können 3 Wochen unter Wasser bleiben, Towaritsch'.
Sagt der Ami 'Howdy, ist doch gar nichts, unsere U-Boote können 3 Monate unter Wasser bleiben'.
Der Deutsche macht den Mund auf und will gerade was sagen, da taucht neben dem Kreuzfahrtschiff ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Bärtiger Mann ruft: "Heil Hitler, wo kann man hier tanken?"
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Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt
weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern
an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen
gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht
mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er
seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten
ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht.
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Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit.
Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"
Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden:"Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen. "
Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"
Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?" - "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
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Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?". Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
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Oma macht sich fertig, um mit dem Fahrrad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" - "Zum Friedhof, mein Kind." - "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?".
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Sa Apr 19, 2008 4:30 pm
